非暴力溝通 - 善意溝通工作坊研習 資料彙整
【 基本假設 】 : 任何行為都是為了滿足需要。
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善意溝通 = 與人連結 = 傳達愛
【 何事阻斷愛的傳遞 】 : 4D
Diagnoses – 判斷、比較、批評、分析、道德論斷
Denial of Responsibility – 迴避責任、躲在舒適圈裡
Demand – 命令
Deserve - 應該、應當
<小遊戲> : 手刀 (戰或逃之外的第三種選擇)
進行方式 :
a) 兩人面對面，以手刀方式砍向對方，兩個人對砍、兩手互相堅持感覺其中的感覺
b) 兩人面對面，一人以手刀砍向對方，另一人蹲下躲避，感覺躲避的感覺
c) 兩人面對面，一人以手刀砍向對方，另一人順勢轉身站到對方身旁，以同樣角度看事情，然後感覺其中的感覺。
【 善意溝通四要素 vs. 惡意溝通四要素 】 : OFNR vs. DTSO
1. 觀察 (observation) vs. 評論 (diagnoses)
2. 感受 (feeling) vs. 想法 (thought)
3. 需要 (need) vs. 策略 (strategy)
4. 請求 (request) vs. 命令 (order)
觀察: 感官直接體會到的 ; 評論: 觀察所引發的聯想/ 看法。
感受: 對刺激來源的一種生理/ 心理反應 ; 想法: 刺激來源所激發的看法或理解。
需要: 人最根本的需求 ; 策略: 為了滿足需要而使用的手法
請求: 具體、當下、可行，尊重對方的回應，傾聽對方的需求，給予選擇的空間，開放接受『不』的空間 ; 命令: 批評、指責、用對方的內疚來達成目的，請求沒被滿足時提出請求的人的反應，沒給人選擇的空間。
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例子 :
→ 觀察 : 我這禮拜跟你打招呼三次，每次你都沒有理會我
評論 : 你看不起我。
→ 感受 : 你說你不愛我，我很失落
想法 : 我覺得我不值得被愛。
→ 需要 : 愛、關心、尊重、連結
策略 : 你從不理解我，你每天要陪我300分鐘
→ 請求 : 我擔心你的身體，可以一個禮拜最多喝3次酒嗎?
命令 : 不要再喝酒了，喝死你。
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與身體做連結，可以用靜坐的方式來引導自己，確認感受 → 自己的感受 (不做判斷) →尊重、傾聽自己與對方的需要。
<小遊戲> : 猜感受，核對 (澄清是一種溝通的方式，不說沒人知道)
進行方式 : 寫三件昨天發生的事情、或做過的事，寫完與夥伴交換，然後猜其發生事情背後的需要，之後跟原作核對
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如果無法察覺自身最底層的需要，就會慌。
【 暴力溝通者 】: 狐狼(黃鼠狼)，易受驚、易反擊、只看近況、容易責備
【 非暴力溝通者 】: 長頸鹿，大心，接受自己的弱，看遠，能示弱
<小遊戲>: 嘗試區分對自己或是他人的狐狼/ 長頸鹿的語言
Q: 妳都不了解我。
A: 我哪有!
A: 妳也不了解我!
A: 我覺得委屈，但我想信我是在努力了解中。
A: 我感覺妳很難過跟生氣，因為妳覺得我不了解妳。
【 聽到不中聽的話 】 : 4種選擇
1. 責備自己
2. 責備他人
3. 體會自己的感受與需要 (同理自己)
4. 體會他人的感受與需要 (同理他人)
<小遊戲> : 讓對方講一句自己最不愛聽的話，然後用4種方式回應對方。
注意: 『同理』不等於『合理化』，同理是感受與需要，合理化是直接跳過感受與需要找藉口。
同理自己 → 尋找需要 → 檢視自己的需要是否真的需要 → 檢視、接納、選擇 (放掉 / 換角度)
【 同理心 】 → 給予安慰或建議前，先了解別人的願望
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愛與理解產生連結
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從我的內在出發再流向你的內在
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看到你我內在的美
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去掉建議、比較、說教、安慰、回憶、故事、否定、想法、詢問、辯解、糾正
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深聽
【為何生氣】 → 思維(頭腦)的分析、批判、指責所造成，因有需要尚未滿足。
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自己的心情不取決於他人的行為
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藉由生氣來提醒自己有尚未滿足的需要 (我生氣是因為他們 → 我生氣是因為我需要)
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當意識到自己的需要，憤怒就轉變為服務需要的情緒。
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暴力來自於: 其他人造成我的痛苦，因此必須受罰 (應該)
【表達憤怒4步驟】
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停下來，深呼吸
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察覺自己判斷的想法
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體會自己的感受與需求
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表達感受與尚未滿足的需求
【小語】 :
我們是受害者，也是加害者，加害自己的加害者。
需要沒有衝突，只有滿足需要的策略才會有衝突。
看只是看，不做評論，而是澄清。
看到自己正在評論，就停一下，抽離。
表達情緒，不是宣洩情緒。
我表達需要，不是我想要。
閉上眼，內心的燈才會亮。
越是能夠傾聽他人，就越有機會被傾聽。
請求: 具體、當下、可行的，清楚表達要做甚麼，而不是不要做甚麼。
很常把自己的需要建立在別人身上。
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